Witze

[RohalderWeise]

Wie wärs damit?

Gehen ein Hopfen und eine Katze in eine englische Bar, sagt der Hopfen: "One Beer!"
sagt die Katze: "Me au!"


Sagt der Walfisch zum Thunfisch, das kannst du nicht tun Fisch,
sagt der Thunfisch zum Walfisch, du hast keine Wahl Fisch.


Und DER Brüller schlechthin:

Gehen zwei Steaks durch den Wald.
Plötzlich ist das eine weg.
Und dann, kurz darauf, wieder da.
"Wo warst du denn?"
"Ich hab mich versteakt."

[bea53]

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm
ein Wurtstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willt Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere!”

[isor]

Ein unrasierter übernächtigter offensichtlich betrunkener Mann -zerrissene und schmutzige Kleidung- torkelt auf den Bankschalter zu wo eine überaus hübsche junge reizvoll dekolletierte Dame bedient. Der Betrunkene lallt die Dame an:"Hey u Schschlampe, will in euren vvverschissenen ver..., ... Schauladen ein Konto eröffnen ..."
So macht er weiter -wegen seiner nassen Aussprache wird die Dame auch feucht im Gesicht- bis sie nach hinten geht, sich schluchzend ihrem Chef an den Hals wirft und diesen informiert, daß sie einen derart unflätigen Kunden am Schalter hat und sie ihn nicht bedienen könne.
Der Chef drückt sie väterlich an seine Brust -sie ist seine Lieblingsangestellte- und sagt ihr, daß er den Fall übernimmt.
Kaum am Schalter angekommen wird er von dem Betrunkenen ebenso unflätig angesprochen:"Heyey u W..., ..., ich will in eurem Schsch...laden ein Konto eröffnen, habbe 7 Mmillionen im Llotto gewonnen ..."
Der Chef:"Hat sie die Dame etwa beleidigt?"

[isor]

Ein amerikanischer Farmer -Tourist- betritt eine urige bayerische Kneipe.
Umgehend nimmt er Kontakt mit den Einheimischen auf:"hey men!- ick bin ein american farmer from texas- kibbt ez here auch farmers?"
Der Hiasl antwortet ihm stolz:"Jooh ie hob an hof- 30 hektar!"
Der Amerikaner- auch stolz:"wenn ick in my auto steige- um maine farm herumfarre- dann dauert es ainainhalbe tage bis ick widder bai mainem house bin!"
Der Hiasl:"Ja- ja, so a schlecht's Auto hobe a scho ghobt."

[isor]

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25. 000, 00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

[isor]

Eine Oma steigt in Büdingen im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein, zieht ebenfalls eine -noch größere- Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!"

[isor]

3 Männer erscheinen vor dem Himmelstor, Petrus klärt sie auf, dass er nur noch einen Platz im Himmel frei hätte und derjenige Einlass bekäme, welcher des unüblichsten Todes gestorben sei.
Der erste erzählt:"Ich kam von der Arbeit nach hause, meine Frau begrüßte mich -nur mit Höschen bekleidet- und ich dachte mir spontan, dass da etwas faul sei. Folglich ging ich ins Schlafzimmer und siehe da- mir fiel auf, daß sich ein Mann außen am Fenstersims festkrallte. Mit einem Hammer schlug ich ihm auf die Finger sodaß er abstürzte- aber er hatte Glück, er fiel auf einen Berg von Matratzen, ihm ist nicht viel passiert.
In meiner Erregung warf ich ihm den Kühlschrank hinterher, verhedderte mich jedoch im Stromkabel weswegen ich mitgerissen wurde- dann wurde es dunkel und jetzt stehe ich hier vor dem Himmelstor."
Der 2. Mann erzählt:"Beim Fensterputzen an einem Hochhaus schmierte ich ab und konnte mich noch an einem Fenstersims festhalten.
Gerade als ich durch das offene Fenster einsteigen wollte schlug mir jemand mit einem hammer auf die Finger, ich stürzte ab, hatte aber erstmal Glück- ich fiel auf einen großen Stapel Matratzen.
Bevor ich den Matratzenstapel verlassen konnte sah ich einen Kuehlschrank mit einem Mann im Gefolge auf mich zurasen, dann wurde es dunkel und nun stehe ich hier."
Der 3. Mann erzählt:"Ich saß in einem Kühlschrank, wurde plötzlich durchgeschüttelt, fühlte, daß der Kühlschrank der Schwerkraft unterlag, eine Beschleunigung erfuhr und dann wurde es dunkel- nun stehe ich hier."

Wer darf in den Himmel?

[isor]

Ein Märchen nur für Frauen...

Es war einmal in einem Land -weit weg- eine wunderschöne unabhängige selbstbewusste Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz  bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der
schmucke junge Prinz  der ich einmal war.
Dann –Süße- können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist bis an
das Ende Deiner Tage."
An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln
in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.

....... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht !

[isor]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 3 Minuten im Laden drin, als ich wieder raus kam war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt  sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, -enn sie woanders anschaffen ginge- wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal, ich war ja zu Fuß da........
.............aber, ich glaube- es war dein Auto

[isor]

"Ich liebe Dich schrecklich!"
"Das macht nichts, morgen zeige
ich Dir, wie man es richtig macht!"

[isor]

Nachdem ich 40 Jahre verheiratet war betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 40 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 21-jährigen Mädchen.
Heute haben wir ein 500.000-Dollar-Haus, ein 45.000-Dollar-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasma-Bildschirm aber ich schlafe mit einer 61-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung."
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 21-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, daß ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.
Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

[isor]

Der Grund, warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Antworten auf Leser-innen-fragen geben sollten.
(Rubrik: Frank hilft...)
FRAGE EINER LESERIN:
Lieber Frank,
ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern, als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer -in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen- herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hatte er auf seinem Gesicht platziert. Ich bin jetzt 34 Jahre und mein Mann 36, wir sind seit 12 Jahren verheiratet.
Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hätte.
Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt sei brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen.
Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seitdem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns- ich habe das Gefühl, daß ich nicht mehr an ihn ran komme.
Bitte, ich brauche dringend Deine Hilfe!
Dankend,
Hildegard
......

ANTWORT:
Liebe Hildegard,
dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach ob Du genug Treibstoff hast. Wenn ja- kann das Problem bei der Benzinpumpe liegen.
Doch wenn die in Ordnung ist kann es sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.
Ich hoffe, ich konnte Dir damit weiterhelfen!
Liebe Grüße,
Frank

[Sauron]